"Bälle sammeln..." - Der Trainer fragt die kleine Susi beim Bälle sammeln: "Susi, schau mal die Kathi: die sammelt immer zehn Bälle auf einmal, DU hingegen immer nur einen einzigen. Was hast Du dazu zu sagen?" - Darauf die Susi keck: "Die Kathi ist offensichtlich zu faul, zehn Mal zu laufen..."

"Hand und Fuss..." - Heinz arbeitet seit drei Jahren in einem renommierten Tennisclub, ist jedoch nicht sonderlich erfolgreich. Als seine Mannschaften einmal mehr allesamt an einem Wochenende verloren hatten, fauchte ihn der Clubpräsident, der allmählich die Geduld verliert, fürchterlich an: "Meine Güte, wann bringen Sie eigentlich endlich einmal etwas zustande, das Hand und Fuss hat!?" - "Wenn Ihre Tochter endlich die Pille absetzt...", antwortet Heinz.

"Opa beim Schlägerkauf..." - Opa Müller steht im Sportgeschäft vor der riesigen Schlägerwand, interessiert sich für das neueste Dunlop-Modell. Unglücklicherweise hängt das Modell sehr hoch, so dass Opa ihn nicht erreichen kann. Er reckt und streckt sich, kommt aber nicht an das Objekt der Begierde. Eine groß und gut gebaute Verkäuferin beobachtet das und geht schließlich zu dem Kunden. "Na, Opa?", sagt sie. "Soll ich Dir einen runter holen?" - "Geht klar", sagt Opa, "aber nur wenn ich dafür den Schläger da oben bekomme..."

"Babytausch..." - Der Deutsche Michael Stich, der US-Amerikaner James Blake sowie der Niederländer Paul Haarhuis befinden sich auf der Entbindungsstation, warten sehnsüchtig darauf, dass ihre Babys zur Welt kommen. Plötzlich öffnet sich die Tür, der Chefarzt betritt den Raum, auf dem Arm zwei weiße und ein schwarzes Baby. "Drei stramme Jungs, meine Herrn! Wir haben aber ein Problem! Wir haben Ihre drei Babys vertauscht!" Gedankenschnell schnappt sich Michael Stich das schwarze Baby, will den Raum verlassen. Sagt James Blake: "Hey Michael, glaubst Du nicht, dass das MEIN Baby ist?" Darauf der Elmshorner: "Mir egal, Hauptsache ich krieg nicht den Holländer!"

"Scheiße, daneben..." - Der Priester verabredet sich mit einer Nonne zum Tennis. Lange Zeit hatte der Priester nicht mehr zum Schläger gegriffen, daher schleicht sich eine gewisse Unsicherheit beim Treffen ein. Nach dem ersten Fehlschlag schreit er: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ist empört. Nach dem zweiten Fehlschlag brüllt er wieder: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Priester erneut: "Der liebe Gott bekommt alles mit, zügel Dein Wort!" Der Priester reißt sich zusammen, doch als er erneut einen Ball verpasst, kann er nicht mehr inne halten: "Scheiße, daneben!" - Plötzlich ein Donnerschlag von oben und ein gewaltiger Blitz! Allerdings trifft der Blitz die Nonne, die tot zu Boden sinkt. Kommt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben..."

"Wenn Omi ins Gras beißt..." - Oma und der kleine Peter gehen in der Natur spazieren. Da kommen sie an einer schönen Wiese vorbei. Oma rutscht aus, stürzt und fällt ins hohe Gras. Da fragt Peter: "Omi, krieg ich jetzt zwei neue Schläger?" "Wieso denn das?", fragt die Oma erstaunt zurück. "Na, Papi hat zur Mami gesagt, wenn die Oma ins Gras beißt, kriegt der kleine Peter zwei neue Tennisschläger..."

"Qualität des Unterrichts..." - "Und?", fragt der örtliche Tennistrainer seinen neuen Schüler am Ende der ersten Stunde, "hat Ihnen der Unterricht gefallen?" "Na ja", antwortet der Schüler. "Habe schon besseren Unterricht erlebt..." - Darauf der Trainer: "Aber nicht bei mir..."

"Himmel gegen Hölle..." - Der Teufel besucht Petrus, um ihm den Vorschlag zu machen mal einen Tennisvergleichskampf >Hölle gegen Himmel< zu veranstalten. Petrus lächelt nur: „Ihr werdet doch keine Chance haben. Sämtliche gute Tennisspieler sind im Himmel. Das weißt Du aber auch, Teufel!“ Der Teufel lächelt zurück: „Ja, macht aber nix, denn wir haben alle Schieds- und Linienrichter!“

"Die Handoperation..." - Vor einer komplizierten Handgelenkoperation fragt Schulze den Chirurgen: "Meinen Sie, dass ich diese Hand jemals wieder bewegen kann?" "Aber selbstverständlich", beruhigt ihn der Arzt. "Ob ich mit der Hand auch Tennis spielen kann?", will Schulze wissen. Auch dies bestätigt der Chirurg. "Prima", freut sich Schulze, "das konnte ich bisher nämlich noch nicht..."

"Die Taxifahrt..." - Boris Becker will vom Bahnhof zum Spielerhotel gelangen, will aber nicht unnötig Geld ausgeben. "Hey, Taxifahrer! Was kostet die Fahrt von hier zum Spielerhotel der Seniors-Tour?" "Zwanzig Euro, der Herr!" "Und was kostet das Gepäck?", will Becker wissen. "Das kostet selbstverständlich nichts!", so der freundliche Taxifahrer. "Gut", sagt Boris. "Dann bringen Sie bitte das Gepäck zum Hotel, ich komme zu Fuß nach..."